Sexo

Fala-se muito do Kamasutra, das várias posições sexuais, mas o que é certo é que há várias posições que requerem um toque de perícia e muita agilidade!

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As perguntas que coloco são: qual a vossa posição favorita e qual a que menos vos agrada?

Ponto de Encontro

Andas à procura da tua alma gémea e ainda não a achaste?

Não desesperes!

A solução está a caminho.

Melhor, está nestas palavras!!!

Se és:

• Desportista/preocupado com a linha:

Local: ginásios.

Ambiente: Cheira um pouco a "sovaco", mas o que não se faz por amor?

Prós: Os gemidos de esforço e as respirações ofegantes podem abrir-te o apetite (se é que me entendes!)

Contras: Além do ambiente, podes encontrar muitos gays (este ponto até pode ser bom, se fores gay!)

Abordagem: "Podes ver se os meus glúteos precisam de ser ainda mais trabalhados?"

• Amante da night/ discotecas

Local: bares e discotecas.

Ambiente: muita fumarada e poluição sonora! Muitas vezes só se conseguir dançar com os olhinhos, pois mais parecem sardinhas enlatadas!

Prós: Está quase tudo à procura de banquete. É menos provável ouvir um "não"!

Contras: Se não analisares bem a "coisa" podes acordar com um travesti! Ah, também podes encontrar a Lili "Caretas"!

Abordagem: "Queres ir ao AMO-TE MECO?"

• Informático/maníaco por jogos de computador

Local: Cibercafés ou salões de jogos

Ambiente: Som de "teclar" e o barulhinho das bolas de snooker a chocar umas nas outras!

Prós: Sempre se pode aprender um pouco de tecnologia informática ou dar um toques no snooker!

Contras: Se não gostas de "caixa-de-óculos", esquece! 98% dos informáticos usa óculos, segundo as minhas estatísticas! Quanto aos jogadores...mais dia menos dia perdem o dinheiro em algum casino!

Abordagem: "Posso mexer no teu rato para ver se é bom?" ou "Posso abrir...a mesa de snooker?"

• Suburbano/consumidor compulsivo

Local: centros comerciais

Ambiente: luz artificial, multidões de gente a atropelar-se para conseguir a camisola amarela a 5 euros, apesar de detestarem a cor!

Prós: Às vezes, até podes achar mesmo algo útil e baratinho!

Contras: Podes encontrar a Cinha "Jasmim"! Também há o apelo para comer "porcarias" : fast food.

Abordagem: "Podes-me chegar o tamanho M destas calças? Emagreci!!!"

• Cultos

Local: Bibliotecas, museus, exposições...o PARLAMENTO!!!

Ambiente: Silêncio absoluto, cheiro a mofo ou naftalina!!!

Prós: Pode-se aprender algo interessante, tipo que o figo não é fruto, é uma espécie de saco com flores!!!

Contras: ...E se nos aparece o José Hermano Saraiva? Esquece o resto do dia!!!

Abordagem: "Qual a autobiografia que me aconselhas a ler?Acho que já li todas!"

Cromos

"Todos diferentes, todos iguais", já assim diz o lema.

Sem ser preconceituosa, há por aí uns grupos muito engraçados da nossa espécie!

Qual é o tipo de cromo que mais te incomoda ou que mais há na tua zona?

• Suburbanos: chegam à cidade armados em "sabe-tudo", mas basta-lhes abrir a boca para se perceber que vêm da parvónia! São uns parolos, mas teimam em frequentar os bares da moda ou remexer roupa de marca: "estamos só a ver", dizem! Na hora de almoço, sacam um pão com queijo da sacola e uma lata de Sumol. Graças a eles, cantores como o Emanuel, Zé Cabra e Rute Marlene alcançam o sucesso!
  
  

• Políticos: Ora bem, para estes faltam-me adjectivos...Se alguém puder ajudar-me, acrescentem nos comentários. Para agora ficam só estes: gatunos, mentirosos, vira-casacas, beijoqueiros (de velhinhas nas feiras só em tempos de eleição), filhos das suas mães...Nos restaurantes, são aqueles que comem lagosta à custa dos impostos do povo. Na saúde, são aqueles que entram à frente dos restantes utentes, só porque o sr.Dr lhes piscou olho. No ensino, são aqueles que inauguram uma escola nova e fecham 20! Na Justiça, são aqueles que não podem tecer comentários por causa do segredo de Justiça e que quando são chamados para julgamento, já o caso prescreveu!...
  

• Betinhos: Vestem roupas de marca, usam e abusam de acessórios (mais parecem uma árvore de Natal), mas a lingerie e as meias são da feira! Tratam os papás e os seus animais domésticos por "você", passeiam com os carrões dos pais e não têm a mínima noção do que custa a vida. Normalmente, têm como profissão ser decoradores/frequentadores (!) de festas, restaurantes japoneses (ou daqueles em que no prato aparece uma ervilha e uma folha de alface e é já uma refeição) ou comentadores na T.V. (esta está muito na moda).
  
  
• Puritanos: São conhecidos por serem uma seca e por levarem os próprios talheres quando vão comer a restaurantes. Não saem à noite, lançam olhares reprovadores quando vêm uma mulher com mini-saia ou um homem com t-shirt cor-de-rosa. "Prazer" é uma palavra que vem no dicionário, mas ainda não se deram ao trabalho de ver o significado!
  
  
• Brasileiros: Conhecem-se a milhas! Riem-se alto, andam de t-shirt todo o ano e, quando nos cumprientam dizem "oi quirida(o), qui saudadjis di você, né?..." Quando chegam a Portugal ficam pasmados com o que vêm, pois na sua ignorância ainda pensavam que nos deslocávamos de burro, que as mulheres tinham bigode e só vestiam preto! Depois, gastam um dinheirão em chamadas telefónicas só para se gabarem aos amigos e conhecidos, que ficaram no Brasil, que estão a viver na ÔROPA!
  
  
• Ratos de biblioteca: Têm sempre algo a dizer, seja qual for o assunto! Não são muitos hábeis em coisas práticas (incluindo o sexo, dizem) e, portanto, muitos são virgens aos 40 anos! Ao sábado à noite atingem o momento mais agitado da semana: o programa de José Hermano Saraiva!
  
  

• Bonecas sem Cérebro: Usam e abusam da maquilhagem:olhos pintados de azul berrante, boca vermelho forte, blush, purpurinas...Por isso, quando abrem a boca só sabem falar de batons, vernizes para unhas, perfumes...Quando concorrem a algum programa de beleza, o seu objectivo final é "ajudar os pobrezinhos no mundo, porque eles são humanos como as pessoas."O quê?! Cultura: pensam que Camões era o pirata inimigo do Peter Pan!!!

Se vocês se lembrarem de mais algum cromo, avisem! Eu sei que eles "andam aí"...

A beleza feminina ao longo dos tempos

Vénus de Willendorf

(pré-histórica)

Bem fornecida de mamas, nádegas e barriga!

O Banho de Betsabá de Rembrandt (1654)

Pele flácida, pálida e cheia de celulite.
Uns "pneus" na barriga também eram bem-vindos!

Anos 30

Algumas formas roliças, sem serem demasiado gordas ou magras!

Brigitte Bardot: loira, com formas volumptuosas e sexy.

E agora?

Anorécticas?!

Desafio

Resposta a um desafio proposto pelo blog Sorrisos Perfeitos.
Devemos dizer o que aconteceu de importante no ano em que nascemos!

1980

Foi um período bastante marcante para a história do século XX segundo o ponto de visto dos acontecimentos políticos e sociais: é eventualmente considerada como o fim da idade industrial e início da idade da informação.
Eventos mais importantes do ano:

• 27 de Abril: nasci EU!!!

T.V./ Rádio

• A RTP iniciou as emissões a cores em 7 de Março de 1980. (Iupiiiii!)
• 26 de Agosto nasce Macaulay Culkin, actor americano dos filmes "Sozinho em Casa" ( para meu desespero, porque todos os Natais dá o filme na T.V.!!!)
• Top songs of 1980:
  Lady by Kenny Rogers
  Upside Down by Diana Ross
  Starting Over by John Lennon
  Another Brick In the Wall by Pink Floyd
  Crazy Little Thing Called Love by Queen
  Rock with You by Michael Jackson
  Another One Bites the Dust by Queen

Desporto

• O Benfica ganha a Taça de Portugal de futebol. (Ipupiiiiii!!!)
• O Benfica vence a Supertaça Cândido de Oliveira.
• 21 de Março nasce Ronaldo de Assis Moreira, o Ronaldinho Gaúcho, futebolista brasileiro.

Literatura

• Primeiro número da primeira revista mensal do Mickey publicada em Portugal, lançada pela Editora Morumbi - adorava ler!
• Salomão Rovedo publica "Tributo".

Faleceram:

• 29 de Abril - Alfred Hitchcock ( cineasta)
• 9 de Julho - Vinícius de Moraes ( poeta e compositor brasileiro)
• Francisco Sá Carneiro ( primeiro-ministro de Portugal)
• 8 de Dezembro - John Lennon (guitarrista, vocalista e compositor dos Beatles)

Dicionário de Emigrantês

As férias estão quase a chegar...
Sendo assim, não vá "o diabo tecê-las" e encontrem um (a) emigrante toda janota, deixo-vos um dicionário de Emigrantês!

Se te disserem:

• Então, estás de vacanças?

Não, não é "não avanças"! É aquele período em que se vem a Portugal e não se faz nada a não ser falar mal das nossas estradas, e que vida em França é que é boa porque lá até têm aquela torre muito jolie e tal.

• Eu sou propre.

Não, não é pobre! Esta palavra significa limpinho, arranjadinho...Isto é, t-shirt branca, calças de fato treino e sapatilhas largas e o acessório mais importante: um fio de ouro com um crucifixo ou a imagem da nossa senhora (de Fátima ou de Lourdes, porque é tudo a mesma coisa!)

• Ai...gatôs!Hum...

Não, não está a ver gatos nem a assediar ninguém! Isso são os bolos beaucoup de bons que nas férias até podem comer, porque no resto do ano só comem "verde" ou...nada! Durante este tempo, até se dão ao luxo de comer amburgas no restaurante mais in: o MacDonalds!

• Pubela

Não, não é italiano piu bela! É mesmo lixo, o caixote. Estão sempre a falar na pubela, mas é vê-los a deixar o lixo nas praias e matas! Devem pensar que o lixo em Portugal tem pernas!

• Carotas

Não, não são garotas! São cenouras. Quando vejo a situação atrás referenciada, só me apetece mandá-los meter as carotas no cu! Atenção: cu é pescoço em Francês! Não pensem mal de mim.

• Catrela

Não, não andam à procura da trela, apesar de eu achar que seria melhor alguns andarem com ela no cu (pescoço)! Catrela é o melhor veículo made in France. Renault - modelo 4L.

• Estar na retrete

Não, não significa estar na merde. Quer dizer que já estão na reforma e que podem vir gozar os seus últimos dias de vida em Portugal! O que não entendo. Falam tão mal do país, mas andam a amealhar argent (dinheiro) para vir para cá!

Bem, se souberem de mais alguma palavra que seja útil, deixem em comentário.

Continuo à espera das minhas vacanças!

Entretanto, vou comer um iaurte!

Kiss, Picasso

Com certeza já foram a casamentos...


O que é que acham daquela parte em que se bate nas mesas/copos/pratos para pedir um BEIJO aos noivos?





Não acham nada de especial. Ok.








Então, e quando pedem:

1. um beijo para os pais do noivo(a);



2. um beijo para os avós do noivo (a);



3. um beijo para o irmão do noivo e sua namorada;



4. um beijo para o casal amigo do irmão do noivo(a);



5. um beijo para o casal de primos do tio avô do noivo (a)...



6. um beijo...........................EPÁ!CHEGA!

Que monte de beijos!

Parecem que nunca viram beijos!

Ainda quando é para os noivos, tudo bem! Mas o que é demais enjoa!

Futebol

Beira-Mar vs Benfica (Foto minha)

O mundo do Futebol

De certo que já repararam nas crianças que entram de mão-dada com os jogadores de futebol no início da partida!

Pois, em Inglaterra, há clubes que chegam a cobrar 5 mil euros aos pais que querem tornar os sonhos dos filhos realidade!