O Beijo da Lua

Sexo

2007-10-16T14:50:00.000+01:00

Fala-se muito do Kamasutra, das várias posições sexuais, mas o que é certo é que há várias posições que requerem um toque de perícia e muita agilidade!

glitter-graphics.com

As perguntas que coloco são: qual a vossa posição favorita e qual a que menos vos agrada?

Ponto de Encontro

2007-06-25T22:55:00.000+01:00

Andas à procura da tua alma gémea e ainda não a achaste?

Não desesperes!

A solução está a caminho.

Melhor, está nestas palavras!!!

Se és:

Desportista/preocupado com a linha:

Local: ginásios.

Ambiente: Cheira um pouco a "sovaco", mas o que não se faz por amor?

Prós: Os gemidos de esforço e as respirações ofegantes podem abrir-te o apetite (se é que me entendes!)

Contras: Além do ambiente, podes encontrar muitos gays (este ponto até pode ser bom, se fores gay!)

Abordagem: "Podes ver se os meus glúteos precisam de ser ainda mais trabalhados?"

Amante da night/ discotecas

Local: bares e discotecas.

Ambiente: muita fumarada e poluição sonora! Muitas vezes só se conseguir dançar com os olhinhos, pois mais parecem sardinhas enlatadas!

Prós: Está quase tudo à procura de banquete. É menos provável ouvir um "não"!

Contras: Se não analisares bem a "coisa" podes acordar com um travesti! Ah, também podes encontrar a Lili "Caretas"!

Abordagem: "Queres ir ao AMO-TE MECO?"

Informático/maníaco por jogos de computador

Local: Cibercafés ou salões de jogos

Ambiente: Som de "teclar" e o barulhinho das bolas de snooker a chocar umas nas outras!

Prós: Sempre se pode aprender um pouco de tecnologia informática ou dar um toques no snooker!

Contras: Se não gostas de "caixa-de-óculos", esquece! 98% dos informáticos usa óculos, segundo as minhas estatísticas! Quanto aos jogadores...mais dia menos dia perdem o dinheiro em algum casino!

Abordagem: "Posso mexer no teu rato para ver se é bom?" ou "Posso abrir...a mesa de snooker?"

Suburbano/consumidor compulsivo

Local: centros comerciais

Ambiente: luz artificial, multidões de gente a atropelar-se para conseguir a camisola amarela a 5 euros, apesar de detestarem a cor!

Prós: Às vezes, até podes achar mesmo algo útil e baratinho!

Contras: Podes encontrar a Cinha "Jasmim"! Também há o apelo para comer "porcarias" : fast food.

Abordagem: "Podes-me chegar o tamanho M destas calças? Emagreci!!!"

Cultos

Local: Bibliotecas, museus, exposições...o PARLAMENTO!!!

Ambiente: Silêncio absoluto, cheiro a mofo ou naftalina!!!

Prós: Pode-se aprender algo interessante, tipo que o figo não é fruto, é uma espécie de saco com flores!!!

Contras: ...E se nos aparece o José Hermano Saraiva? Esquece o resto do dia!!!

Abordagem: "Qual a autobiografia que me aconselhas a ler?Acho que já li todas!"

Cromos

2007-06-20T18:43:00.000+01:00

"Todos diferentes, todos iguais", já assim diz o lema.

Sem ser preconceituosa, há por aí uns grupos muito engraçados da nossa espécie!

Qual é o tipo de cromo que mais te incomoda ou que mais há na tua zona?

Suburbanos: chegam à cidade armados em "sabe-tudo", mas basta-lhes abrir a boca para se perceber que vêm da parvónia! São uns parolos, mas teimam em frequentar os bares da moda ou remexer roupa de marca: "estamos só a ver", dizem! Na hora de almoço, sacam um pão com queijo da sacola e uma lata de Sumol. Graças a eles, cantores como o Emanuel, Zé Cabra e Rute Marlene alcançam o sucesso!

Políticos: Ora bem, para estes faltam-me adjectivos...Se alguém puder ajudar-me, acrescentem nos comentários. Para agora ficam só estes: gatunos, mentirosos, vira-casacas, beijoqueiros (de velhinhas nas feiras só em tempos de eleição), filhos das suas mães...Nos restaurantes, são aqueles que comem lagosta à custa dos impostos do povo. Na saúde, são aqueles que entram à frente dos restantes utentes, só porque o sr.Dr lhes piscou olho. No ensino, são aqueles que inauguram uma escola nova e fecham 20! Na Justiça, são aqueles que não podem tecer comentários por causa do segredo de Justiça e que quando são chamados para julgamento, já o caso prescreveu!...

Betinhos: Vestem roupas de marca, usam e abusam de acessórios (mais parecem uma árvore de Natal), mas a lingerie e as meias são da feira! Tratam os papás e os seus animais domésticos por "você", passeiam com os carrões dos pais e não têm a mínima noção do que custa a vida. Normalmente, têm como profissão ser decoradores/frequentadores (!) de festas, restaurantes japoneses (ou daqueles em que no prato aparece uma ervilha e uma folha de alface e é já uma refeição) ou comentadores na T.V. (esta está muito na moda).
Puritanos: São conhecidos por serem uma seca e por levarem os próprios talheres quando vão comer a restaurantes. Não saem à noite, lançam olhares reprovadores quando vêm uma mulher com mini-saia ou um homem com t-shirt cor-de-rosa. "Prazer" é uma palavra que vem no dicionário, mas ainda não se deram ao trabalho de ver o significado!

Brasileiros: Conhecem-se a milhas! Riem-se alto, andam de t-shirt todo o ano e, quando nos cumprientam dizem "oi quirida(o), qui saudadjis di você, né?..." Quando chegam a Portugal ficam pasmados com o que vêm, pois na sua ignorância ainda pensavam que nos deslocávamos de burro, que as mulheres tinham bigode e só vestiam preto! Depois, gastam um dinheirão em chamadas telefónicas só para se gabarem aos amigos e conhecidos, que ficaram no Brasil, que estão a viver na ÔROPA!
Ratos de biblioteca: Têm sempre algo a dizer, seja qual for o assunto! Não são muitos hábeis em coisas práticas (incluindo o sexo, dizem) e, portanto, muitos são virgens aos 40 anos! Ao sábado à noite atingem o momento mais agitado da semana: o programa de José Hermano Saraiva!

Bonecas sem Cérebro: Usam e abusam da maquilhagem:olhos pintados de azul berrante, boca vermelho forte, blush, purpurinas...Por isso, quando abrem a boca só sabem falar de batons, vernizes para unhas, perfumes...Quando concorrem a algum programa de beleza, o seu objectivo final é "ajudar os pobrezinhos no mundo, porque eles são humanos como as pessoas."O quê?! Cultura: pensam que Camões era o pirata inimigo do Peter Pan!!!

Se vocês se lembrarem de mais algum cromo, avisem! Eu sei que eles "andam aí"...

A beleza feminina ao longo dos tempos

2007-06-16T19:54:00.000+01:00

Vénus de Willendorf

(pré-histórica)

Bem fornecida de mamas, nádegas e barriga!

O Banho de Betsabá de Rembrandt (1654)

Pele flácida, pálida e cheia de celulite.
Uns "pneus" na barriga também eram bem-vindos!

Anos 30

Algumas formas roliças, sem serem demasiado gordas ou magras!

Brigitte Bardot: loira, com formas volumptuosas e sexy.

E agora?

Anorécticas?!

Desafio

2007-06-16T09:16:00.000+01:00

Resposta a um desafio proposto pelo blog Sorrisos Perfeitos.
Devemos dizer o que aconteceu de importante no ano em que nascemos!

1980

Foi um período bastante marcante para a história do século XX segundo o ponto de visto dos acontecimentos políticos e sociais: é eventualmente considerada como o fim da idade industrial e início da idade da informação.
Eventos mais importantes do ano:

27 de Abril: nasci EU!!!

T.V./ Rádio

A RTP iniciou as emissões a cores em 7 de Março de 1980. (Iupiiiii!)
26 de Agosto nasce Macaulay Culkin, actor americano dos filmes "Sozinho em Casa" ( para meu desespero, porque todos os Natais dá o filme na T.V.!!!)
Top songs of 1980:
Lady by Kenny Rogers
Upside Down by Diana Ross
Starting Over by John Lennon
Another Brick In the Wall by Pink Floyd
Crazy Little Thing Called Love by Queen
Rock with You by Michael Jackson
Another One Bites the Dust by Queen

Desporto

O Benfica ganha a Taça de Portugal de futebol. (Ipupiiiiii!!!)
O Benfica vence a Supertaça Cândido de Oliveira.
21 de Março nasce Ronaldo de Assis Moreira, o Ronaldinho Gaúcho, futebolista brasileiro.

Literatura

Primeiro número da primeira revista mensal do Mickey publicada em Portugal, lançada pela Editora Morumbi - adorava ler!
Salomão Rovedo publica "Tributo".

Faleceram:

29 de Abril - Alfred Hitchcock ( cineasta)
9 de Julho - Vinícius de Moraes ( poeta e compositor brasileiro)
Francisco Sá Carneiro ( primeiro-ministro de Portugal)
8 de Dezembro - John Lennon (guitarrista, vocalista e compositor dos Beatles)

Dicionário de Emigrantês

2007-06-14T18:31:00.000+01:00

As férias estão quase a chegar...
Sendo assim, não vá "o diabo tecê-las" e encontrem um (a) emigrante toda janota, deixo-vos um dicionário de Emigrantês!

Se te disserem:

Então, estás de vacanças?

Não, não é "não avanças"! É aquele período em que se vem a Portugal e não se faz nada a não ser falar mal das nossas estradas, e que vida em França é que é boa porque lá até têm aquela torre muito jolie e tal.

Eu sou propre.

Não, não é pobre! Esta palavra significa limpinho, arranjadinho...Isto é, t-shirt branca, calças de fato treino e sapatilhas largas e o acessório mais importante: um fio de ouro com um crucifixo ou a imagem da nossa senhora (de Fátima ou de Lourdes, porque é tudo a mesma coisa!)

Ai...gatôs!Hum...

Não, não está a ver gatos nem a assediar ninguém! Isso são os bolos beaucoup de bons que nas férias até podem comer, porque no resto do ano só comem "verde" ou...nada! Durante este tempo, até se dão ao luxo de comer amburgas no restaurante mais in: o MacDonalds!

Pubela

Não, não é italiano piu bela! É mesmo lixo, o caixote. Estão sempre a falar na pubela, mas é vê-los a deixar o lixo nas praias e matas! Devem pensar que o lixo em Portugal tem pernas!

Carotas

Não, não são garotas! São cenouras. Quando vejo a situação atrás referenciada, só me apetece mandá-los meter as carotas no cu! Atenção: cu é pescoço em Francês! Não pensem mal de mim.

Catrela

Não, não andam à procura da trela, apesar de eu achar que seria melhor alguns andarem com ela no cu (pescoço)! Catrela é o melhor veículo made in France. Renault - modelo 4L.

Estar na retrete

Não, não significa estar na merde. Quer dizer que já estão na reforma e que podem vir gozar os seus últimos dias de vida em Portugal! O que não entendo. Falam tão mal do país, mas andam a amealhar argent (dinheiro) para vir para cá!

Bem, se souberem de mais alguma palavra que seja útil, deixem em comentário.

Continuo à espera das minhas vacanças!

Entretanto, vou comer um iaurte!

2007-06-08T21:45:00.000+01:00

Kiss, Picasso

Com certeza já foram a casamentos...

O que é que acham daquela parte em que se bate nas mesas/copos/pratos para pedir um BEIJO aos noivos?

Não acham nada de especial. Ok.

Então, e quando pedem:

um beijo para os pais do noivo(a);

um beijo para os avós do noivo (a);

um beijo para o irmão do noivo e sua namorada;

um beijo para o casal amigo do irmão do noivo(a);

um beijo para o casal de primos do tio avô do noivo (a)...

um beijo...........................EPÁ!CHEGA!

Que monte de beijos!

Parecem que nunca viram beijos!

Ainda quando é para os noivos, tudo bem! Mas o que é demais enjoa!

Futebol

2007-06-03T00:17:00.000+01:00

Beira-Mar vs Benfica (Foto minha)

O mundo do Futebol

De certo que já repararam nas crianças que entram de mão-dada com os jogadores de futebol no início da partida!

Pois, em Inglaterra, há clubes que chegam a cobrar 5 mil euros aos pais que querem tornar os sonhos dos filhos realidade!

Espelho meu, espelho meu...

2007-05-28T14:28:00.000+01:00

Um estudo realizado em Inglaterra, concluiu que uma mulher perde em média dois anos da sua vida para se arranjar de manhã, enquanto que os homens só gastam sete meses!

Lixo

2007-05-24T21:02:00.000+01:00

Praia da Barra sem lixo visível a olho nu...por enquanto.

(foto minha)

Dá que pensar...

A quantidade de lixo que é despejado nos oceanos anualmente pesa 3 vezes mais que todo o peixe que é pescado no mesmo período de tempo.

Chás

2007-05-20T19:52:00.000+01:00

(clicar na imagem)

Um brinde a quem ler este post!

Chás alcoólicos é uma nova moda inglesa: há de jasmim com vodka, camomila com gin...
Percebem agora porque é que os príncipes William e Harry são apanhados bêbedos? Eles pensavam que estavam a beber chá...não têm culpa!

Qual a vossa bebida favorita?

Se souberem fazer um cocktail deixem a receita.

Nota: Li que se beberem 3 chávenas de chá verde todos os dias (pode ser com as refeições), estas são suficientes para aumentar 4 vezes o ritmo do metabolismo.

Traduzindo: ajuda a perder peso.

Toca a beber pessoal!

Vibra com curiosidades

2007-05-13T19:50:00.000+01:00

Tradução livre:

"Como prometido: discreto numa caixa castanha sem indicação!"

Vibradores

apareceram no final do século XIX (1869) e nessa altura eram feitos de madeira ou ferro;

Espantem-se: trabalhavam ........................................a vapor!!!

Tinha como finalidade tratar o "distúrbio" feminino – Histeria.

Tem horas? Pfffff, que cheiro é este?

2007-05-09T18:57:00.000+01:00

O artista alemão Bernd Eilts faz pequenas esculturas e relógios com estrume de vaca!!!

"Os artistas estão sempre procurando novos materiais. Eu utilizava estrume de ovelhas, mas é muito pequeno. Então mudei para esterco de vaca", disse.

Nem sei o que dizer! Há ideias muito estranhas.

Vinho

2007-05-06T22:02:00.000+01:00

Uma pesquisa (não sei de quem) concluiu que as mulheres que bebem um "tintol" diariamente registam mais apetências cognitivas do que as que não bebem!!!

Vamos mulherada! Aqui vai um copo!

Trocas e baldrocas!

2007-05-01T17:07:00.000+01:00

Um canadiano de 28 anos teve uma ideia: trocar um clip por um objecto maior até conseguir uma casa nova!

E não é que conseguiu?

Se não acreditam vejam aqui as trocas que fez até conseguir a casa!

Oh, Yes!

2007-05-01T13:36:00.000+01:00

A tecnologia não pára de me surpreender!

Não sei se conhecem o vibrador OHMIBOD.

É um acessório para ligar ao iPOD!

Desta forma podem ouvir música com prazer...sexual!!!

É que este iPOD (espantem-se) vibra ao som da música!

Por isso, se és daquelas que não tem tempo a perder, coloca uma música ROCK; se és daquelas que são mais calmas e gostam de descontrair, porque não uma música clássica suave?

Por isso já sabem, se virem alguém a ouvir música num iPOD e estiver a fazer umas caras estranhas, em vez de desejarem um "bom dia", desejem-lhe "boas vibrações"!!!

Para mais informações cliquem aqui.

women/men

2007-04-30T21:55:00.000+01:00

Caution!

2007-04-24T17:46:00.000+01:00

A minha garagem!

2007-02-22T21:11:00.000Z

Não sei se isto não será um estacionamento na china !Com tantos carros...podia ser!

Será que a moda pega por cá?

Bem, há uns valentes anos na Alemanha (era eu pequena), lembro-me entrar com o carro num elevador para estacionar em pisos que tivessem lugares livres. Mas nada comparado a isto!

Sugestão para o fim-de-semana.

2007-02-15T00:32:00.000Z

Porque já estou a pensar no fim-de-semana, aqui vai uma sugestão. Se já visitaram digam se gostaram, se não visitaram pensem em ir lá! Ah, também aceito sugestões para o meu fim-de-semana!

Que tal uma visita ao Palácio do Buçaco?

Visitam o convento que é logo ao lado (se não são religiosos, visitem pela arte,assim como eu!).

Façam uma caminhada pelas matas do Buçaco e, já que fica em caminho, visitem o Luso...

Monumento feito com garrafões de água!

P.S.Desculpem a qualidade das fotos, mas tirei com o telemóvel!

Teste

2007-02-12T19:51:00.000Z

Eu não achei complicado!Talvez por não ser a nossa língua materna. Mas fica aqui o desafio. Foi complicado para vocês?

Condução feminina

2007-02-10T00:36:00.000Z

Ainda são daquelas pessoas que pensam que as mulheres são umas "nabas" na condução?

Vejo cada "calhau" com "3 pernas" a conduzir!!! Deve ser por terem uma perna a mais que se atrapalham!!!

Pergunto-me:

porque é que os homens quando estão a ser ultrapassados por uma mulher aceleram mais? É assim que provam que são machos?

porque é que quando vêem uma mulher a estacionar alguns homens começam "vire tudo, vire, mais para a esquerda, devagar, 'tá bom"?

...Ou porque é que buzinam só pelo simples facto de ser uma MULHER ao volante? E depois ficam com aquelas caras de parvos a rirem e a babarem-se (isto se forem 2 ou mais homens num carro, pois sozinhos metem o rabo entre as pernas - no CU!)

Enfim...depois há umas excepções de cavalheiros nas estradas.Uma vez encontrei um!!!A sério, mas já foi há muito tempo...e conduzia uma carroça de burros!

Para concluir: claro que também há mulheres "calhaus" na estrada.Mas essas admitem e, por isso, andam a 50 km/h!

Estamos a matar o Mundo!

2007-02-08T00:03:00.000Z

Esta é uma situação que me preocupa bastante! Penso que preocupa a maioria.Mas da preocupação aos actos em si, pouco se vê!!!

Nós estamos a matar o mundo!

Próximo Referendo!

2007-02-06T13:29:00.000Z

Frades bêbados, Gustaf Tenggren

O próximo referendo (que até podia ser chamado reverendo!) poderia ser: «Concorda com a autorização dos padres para terem uma vida sexualmente activa e/ou com a permissão para casarem?»

Já agora sigam o link que pertence ao blog Alfabeta.

http://betapontocom.blogspot.com/2007/01/pensamento-do-dia.html

Evolução

2007-02-04T19:31:00.000Z

Será que é agora a vez da mulher governar o Mundo?

A propósito deste assunto achei um post muito engraçado no Blog

5 minutos

http://migvic.blogspot.com/2007/01/hilary-clinton-ainda-cedo.html

Question: Tell me what you think about me

I buy my own diamonds and I buy my own rings

Only ring your cell-y when I'm feelin lonely

When it's all over please get up and leave

Question: Tell me how you feel about this

gotta control me boy you get dismissed

Pay my own finalls, oh and I pay my own bills

Always 50/50 in relationships

The shoes on my feetI bought it

The clothes I'm wearingI bought it

The rock I'm rockin'

I bought it

'Cause I depend on me

If I want it

The watch I'm wearin'

I bought it

The house I live in

I bought it

The car I'm driving

I bought it

cause I depend on me

(I depend on me)

All the women who are independent

Throw your hands up at me

All the honeys who makin' money

Throw your hands up at me

All the mommas who profit dollas

Throw your hands up at me

All the ladies who truly feel me

Throw your hands up at me

Girl I didn't know you could get down like that

Charlie, how your Angels get down like that

Girl I didn't know you could get down like that

Charlie, how your Angels get down like that

Tell me how you feel about this

Do what I want, live how I wanna live

I worked hard and sacrificed to get what I get

Ladies, it ain't easy bein' independent

Question: How'd you like this knowledge that I brought

Braggin' on that cash that he gave you is the front

If you're gonna brag make sure it's your money you flaunt

Depend on no one else to give you what you want

The shoes on my feet

I brought it

The clothes I'm wearing

I brought it

The rock I'm rockin'

I brought it

'Cause I depend on me

Destiny's Child Wassup?

You in the house?

Sure 'nuff

We'll break these people off Angel style

Child of Destiny

Independent beauty

No one else can scare me

Charlie's Angels Woah

Reforma

2007-02-02T21:52:00.000Z

É preciso dizer mais alguma coisa???

A inocência do sexo

2007-01-29T18:43:00.000Z

Já leram "Noivas Persas" de Dorit Rabinyan? Tem uma passagem engraçada sobre a inocência do SEXO.

«Aconteceu que Fathaneh, na manhã seguinte à noite de núpcias, abalou pelas ruas da aldeia a gritar que lhe doía a barriga.(...)A barriga de Fathaneh era um mar de manchas azuis e roxas, com derrames que subiam até à base das suas grandes mamas. (...) e quando uma mulher se queixasse de dores de estômago diziam dela que "padecia como Fathaneh Delkasht quando era estéril". Pois durante uma semana a fio o noivo pavão virgem tentara em vão emprenhar Fathaneh pelo umbigo, que no meio da barriga olhava para ele como olho de um cego.(...)Só depois de Fathaneh ter consultado a irmãe revelado ao marido a existência furtiva daquele orifício peludo entre as pernas é que ele conseguiu resolver o enigma, penetrá-la alegremente e fazê-la conceber.»

Noivas Persas, página 31

Verbo

2007-01-24T20:10:00.000Z

Cupido, E.Munch

Amar a mulher

É também sentir

Antes de a beijar,

antes de a despir,

Esse sabor doce

Como se ela fosse uma rosa a arder

Esse verbo tão difícil e tão fácil de dizer...

Fenando Tavares Rodrigues

A Lua e o Teixo

2007-01-03T20:47:00.000Z

Quadro de Max Ernst

A Lua e o Teixo

«Esta é a luz do espírito, fria e planetária.
As árvores do espírito são negras. A luz é azul.
As ervas descarregam o seu pesar a meus pés como se
eu fosse Deus,
picando-me os tornozelos e sussurrando a sua humildade.
Destiladas e fumegantes neblinas povoam este lugar
que uma fila de lápides separa da minha casa.
Só não vejo para onde ir.
A lua não é uma saída. É um rosto de pleno direito,
branco como o nó dos nossos dedos e terrivelmente
perturbado.
Arrasta o mar atrás de si como um negro crime; está mudo
com os lábios em O devido a um total desespero. Vivo
aqui.
Por duas vezes, ao domingo, os sinos perturbam o céu:
oito línguas enormes confirmando a Ressurreição.
Por fim, fazem soar os seus nomes solenemente.
O teixo aponta para o alto. Tem uma forma gótica.
Os olhos seguem-no e encontram a lua.
A lua é minha mãe. Não é tão doce como Maria.
As suas vestes azuis soltam pequenos morcegos e mochos.
Como gostaria de acreditar na ternura...
O rosto da efígie, suavizado pelas velas,
é, em particular, para mim que desvia os olhos ternos.
Caí de muito longe. As nuvens florescem,
azuis e místicas sobre o rosto das estrelas.
No interior da igreja, os santos serão todos azuis,
pairando com os seus pés frágeis sobre os bancos frios,
as mãos e os rostos rígidos de santidade.
A lua nada disto vê. É calva e selvagem.
E a mensagem do teixo é negra: negra e silenciosa. »

Sylvia Plath

Natal de quê?

2006-12-14T22:59:00.000Z

«Natal de quê?

De quem?

Daqueles que o não têm?

Dos que não são cristãos?

Ou de quem traz às costas

as cinzas de milhões?

Natal de paz agora

nesta terra de sangue?

Natal de liberdade

num mundo de oprimidos?

Natal de uma justiça

roubada sempre a todos?

Natal de ser-se igual

em ser-se concebido,

em de um ventre nascer-se,

em por de amor sofrer-se,

em de morte morrer-se,

e de ser-se esquecido?

Natal de caridade,

quando a fome ainda mata?

Natal de qual esperança

num mundo todo bombas?

Natal de honesta fé,

com gente que é traição,

vil ódio, mesquinhez,

e até Natal de amor?

Natal de quê?

De quem?

Daqueles que o não têm,

ou dos que olhando ao longe

sonham de humana vida

um mundo que não há?

Ou dos que se torturam

e torturados são

na crença de que os homens

devem estender-se a mão?»

Jorge de Sena

Beijo

2006-12-10T20:02:00.000Z

«Um beijo em lábios é que se demora
e tremem no de abrir-se a dentes línguas
tão penetrantes quanto línguas podem.
Mas beijo é mais. É boca aberta hiante
para de encher-se ao que se mova nela.
E dentes se apertando delicados.
É língua que na boca se agitando
irá de um corpo inteiro descobrir o gosto
e sobretudo o que se oculta em sombras
e nos recantos em cabelos vive.
É beijo tudo o que de lábios seja
quanto de lábios se deseja.»

Jorge de Sena

2006-12-02T19:57:00.000Z

Quadro de José Alberto Jerez

«Entre nós e as palavras há metal fundente
entre nós e as palavras há hélices que andam
e podem dar-nos morte violar-nos tirar
do mais fundo de nós o mais útil segredo
entre nós e as palavras há perfis ardentes
espaços cheios de gente de costas altas
flores venenosas portas por abrir
e escadas e ponteiros e crianças sentadas
à espera do seu tempo e do seu precipício
Ao longo da muralha que habitamos
há palavras de vida há palavras de morte
há palavras imensas, que esperam por nós
e outras, frágeis, que deixaram de esperar
há palavras acesas como barcos
e há palavras homens, palavras que guardam
o seu segredo e a sua posição
Entre nós e as palavras, surdamente,
as mãos e as paredes de Elsenor
E há palavras nocturnas palavras gemidos
palavras que nos sobem ilegíveis à boca
palavras diamantes palavras nunca escritas
palavras impossíveis de escrever
por não termos connosco cordas de violinos
nem todo o sangue do mundo nem todo o amplexo do ar
e os braços dos amantes escrevem muito alto
muito além do azul onde oxidados morrem
palavras maternais só sombra só soluço
só espasmo só amor só solidão desfeita
Entre nós e as palavras, os emparedados
e entre nós e as palavras, o nosso dever falar»

Mário Cesariny

tenho fases

2006-11-30T21:48:00.000Z

LUA ADVERSA

Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.

Fases que vão e vêm,
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.

E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

Cecília Meireles (sent by Thunder)

emotions

2006-11-24T22:05:00.000Z

I scream! And the rain washes all the fucking emotions the world has given me.
I scream! And all the love and hate and care and pain and loneliness and fullfillment and the you and me is washed into the drain... and I become an empty vessel

2006-11-09T19:15:00.000Z

gustav klimt, 'danae' 1907-08

Poesia-Orgasmo

De sílabas de letras de fonemas
se faz a escrita. Não se faz um verso.
Tem de correr no corpo dos poemas
o sangue das artérias do universo.

Cada palavra há-de ser um grito.
Um murmúrio um gemido uma erecção
que transporte do humano ao infinito
a dor o fogo a flor a vibração.

A Poesia é de mel ou de cicuta?
Quando um Poeta se interroga e escuta
ouve ternura luta espanto ou espasmo?

Ouve como quiser seja o que fôr
fazer poemas é escrever amor
e poesia o que tem de ser é orgasmo.

ARY DOS SANTOS, José Carlos, "Obra Poética", 1994.

2006-10-22T22:51:00.000+01:00

O véu caiu cerrado sobre o vale de marfim;
A lágrima quedou-se, desmaiada, no frio lençol de cetim;
E um sorriso se espelha solitário na máscara doce de todos os dias…

O beijo da lua… companheira pura em noites sem fim.

vícios, o lado negro ... ou nao!

2006-10-18T21:04:00.000+01:00

Parei de fumar. Definitivamente. Preciso só acender um cigarro para me acostumar definitivamente com a idéia. Também não dá para parar de fumar, assim, sem fumar nem um cigarro antes. E outro depois. Outro depois nada. Só vou fumar mais este e acabou-se. O último cigarro da minha vida. Nunca mais haverá outro. Nunca mais, juro pela minha dignidade, pegarei da mesa, com a mão esquerda, o maço reluzente. Nunca mais abrirei, com a mão direita, a deslizante tampa "flip open box". Never more as palavras "premium blend" escritas em fina tipologia dourada. Nunca mais olharei os cigarros enfileirados, por um instante, à procura daquele que parece mais atraente. Nunca mais tirarei o escolhido do maço, usando o polegar, o indicador e o dedo médio da mão direita, fazendo-o escorregar pelo fino papel laminado como um seixo escorregando docemente pelo leito caudaloso de um rio. Lá venho eu com poesia barata só para causar comoção. Comportamento típico de quem quer se fazer de vítima. Até porque eu nunca vi um seixo escorregando docemente pelo leito caudaloso de um rio e, mesmo que tivesse visto, não ligaria a mínima para ele, a não ser que pudesse fumá-lo. Volto ao meu último cigarro. Primeiro o acariciarei suavemente, então tomarei na palma da mão o isqueiro, cadê o isqueiro?, perdi, deve estar atrás do sofá, não está, haverá algum lugar para onde vão os isqueiros perdidos?, embaixo da almofada?, achei, atenção, é agora. O dispositivo acionado libera o gás com um quase inaudível click, a chama se acende, e eis que chega o começo do fim. O primeiro trago no último cigarro da minha vida. Por que não descobrem que brócolis faz mal e cigarro faz bem? Provavelmente porque brócolis faz bem e cigarro faz mal. Assim que eu acabar esse cigarro, vou correndo comer brócolis. Mas antes vou aproveitar cada tragada. O ritual do último cigarro é tão triste que deveria apagar os pecados do fumante, junto com as manchas nos seus pulmões, tornando o novo ex-fumante uma pessoa digna desta vida, até que ele viesse a morrer atropelado, ou de bala perdida, qualquer morte que nada tivesse a ver com o seu torpe passado. Moribundo ainda, enquanto a foice da malvada começasse a ceifar sua saudável existência, o ex-fumante comemoraria orgulhosamente: morri, sim, mas de cigarro é que não foi! Mais um trago e o papel vai virando cinza, anunciando de uma vez só duas tragédias. Primeira: estes 7 ou 8 centímetros fumados já estão devidamente instalados nos meus bronquíolos, lesando-os destrutivamente. Segunda: o cigarro já está quase no meio. A rubra brasa pede, aflita, "me fume logo", e eu obedeço, sucumbindo aos poderes do mal. Um trago mais profundo e me despeço do maço prestes a ser abandonado. "Não existem níveis seguros para o consumo destas substâncias." E haverá, ó Deus, níveis seguros para viver, com ou sem cigarro, neste mundo cruel e violento? Agora eu já comecei a fazer drama demais. Deus não tem nada a ver com isso. A conversa aqui é entre mim, os meus pulmões e o meu maço prestes a ser abandonado. Se Deus quisesse que o homem fumasse teria criado uma árvore que daria cigarros, como outras dão maçãs. Se bem que o tabaco é uma erva, e não foi Deus quem criou as ervas? Criou. Que seja. Mas Ele não mandou ninguém arrancar as ervas e enrolar em papel cheio de pólvora para estourar a saúde da humanidade. E além do mais está escrito aqui: "Este produto contém 4.700 substâncias tóxicas e nicotina, que causam dependência física e psíquica", e não foi Deus quem criou as substâncias tóxicas. E, se tivesse criado, elas não seriam 4.700 exatamente, pois Deus tem mais o que fazer do que ficar contando substância tóxica até chegar a um número tão redondo. O último trago. Adeus. Acabo de virar uma ex-fumante. E prometo, como tal, execrar o abominável vício. Farei campanhas antitabagistas. Participarei da Corrida de São Silvestre carregando bandeiras, se bem que se eu carregar bandeiras, com o pouco fôlego que tenho, chegarei em último lugar, se não morrer asfixiada no meio do caminho. Essa hipótese de morrer asfixiada já me deixou sem ar. Preciso urgentemente de um cigarro. Só mais um. Não vai ser um único cigarro que vai causar a minha morte. Um único cigarro também não é o fim do mundo. Os franceses, por exemplo, fumam muito, e Paris não se acabou por causa disso. Mas se acabará, minha cara. Pouco a pouco. Paris não se acaba em um dia, e o cigarro mata lentamente. Vai destruindo a pleura pulmonar, obstruindo as artérias, aumentando o volume dos espaços aéreos distais até que o enfisema se instale, ou, pior ainda, o câncer pulmonar, ou, quem sabe, um infarto agudo no miocárdio. Agora fiquei mais nervosa ainda. Vou fumar só mais este e então, juro pela minha dignidade, pararei definitivamente. Não seria ótimo parar de fumar definitivamente podendo fumar um cigarro atrás do outro para compensar a carência? Afinal, sem um cigarrinho tudo fica muito mais difícil. Parar de fumar, inclusive.

adriana falcao, "o abominável vício"

The dark side of the moon

2006-08-16T17:38:00.000+01:00

'The night walked down the sky with the moon in her hand.'
Frederic Lawrence Knowles

“Every one is a moon, and has a dark side which he never shows to anybody.”
Mark Twain